内緒なの☆

年老いた犬がいたのにも関わらず
新しい犬がきたのは

6が6ヶ月くらいの時。

最初は理解が出来なかったけど

今日初めて分かったよ。

6、お父さんをよろしくね＾−＾

×××

バイトが終わって出発したのは夜中の1時前。

寒い、寒い夜道をひた走り
途中雪が少々降り積り、ゆっくり走る車を
スッタットレスという武器を強みに抜きまくり

やっと着いたのが3時半すぎ。

×××


何にもない街で

たぶん24時間のコンビにもなく

カーディラーもやる気のない状態で建ってた。

唯一あるのが

素敵な世界遺産と
素敵な海と
最高と称する眺めの良い喫茶店と
美味しいみかんと夏の花火。


×××

小さい時はこの街に、年2回は必ず来ていた。
いつからかな〜ここに殆ど来なくなったのは。

それでも、ちゃんと道を覚えているから不思議。


×××

おばあちゃんが亡くなったのは去年。

お葬式に出れなかったこと、
お見舞いにあんまり行かなかったことを

言葉で表すなら

後悔

になると思う。

×××

12時の変な音楽で目覚め

お風呂に入り

お父さんが作ってれたお雑煮を食べて

二度寝してしまいそうな眠気を

「後悔」
しているからこそここに来たのだという気持ちで吹き飛ばし

お墓参りのために準備を開始。

いろいろ
手土産を渡され、家から私を見送る父親の姿に涙しそうになる。

な〜んにもない街の小さい家が気に入って
定年と共に移り住んだ父親。

隣には忠実な犬の姿を見て

こういうことか、と納得できた。


今度は孫が来る金曜日にご帰宅予定。

なんか初孫君を周りに驚かれるぐらいかわいがっている。

「似てる」

って言われる言葉やっぱり嬉しいよね＾−＾



×××




お墓参りも無事済まして



最高の眺めの喫茶店で親戚のおばちゃんと
初めて、いろいろ話し



3時間かけて帰宅。



遠いっす・・・



×××


そんな


彼と会えない週末の過ごし方、その2。



あと2週間かぁ〜

すっかり忘れた頃に
ひょっこり、顔を出し

私の心に小さな足跡を残して

過ぎ去っていく。


まるで台風ように。








私は振り返らない、絶対に。





×××

今日で10ヶ月。

お疲れ様です、そしてありがとう。


私はとことんわがままな人間で・・
申し訳ないなと思うことも沢山あるのに・・


いつまでも優しく接してくれて感謝してます。



この10ヶ月より
はるかに大変な未来。


今年は変化の年になるけど

私たちの関係は変化することなく続いていけることを祈ってます。



残りの僅かな時間

悔いのないようにしたい。



だから、仕事を辞めるかどうか迷う。


今までは自分のやりたいことのために、彼のことを省みずセッセと働いてきたけど、



そろそろ、お終いにしたい。


時間は迫る。



少しでも長くいられるように決めなくてはいけない。




決めることが多くて・・・



なかなか決まりません。



優柔不断なのかな？？

元気かな〜？？



1月は彼に会えず、普通に過ごす休日。


だからこそ、普段出来ないことをやってみようと思って



先週は、友達の赤ちゃんを見てきた！！



今まで、感じやんだけど
既婚者2人（子ども有）と未婚者の私の違いを感じてきました・・

子どものことは、まぁ前の職業柄なんとかわかることやけど
産むことについての話題になったとき



まぁ〜〜〜〜〜ったく


話についていけなかった・・・




あぁ〜〜・・・



これね、未婚と既婚の差って・・




と初めて感じた一こま。



結婚と子どもばっかりはね、、
一人でできるわけにはいきませんから。。



友達は、
一人の時間が羨ましいと言うけれど、
これってお互いないものねだりなんだよね〜

私は自分の遺伝子を残せている友達が羨ましかったりしてるよ！



ついでに最近一人で思うのは


「女の幸せは男による！！！！」



勝手に思ってます。
そうだと信じてます。



私はそうです。


だから、優しくしてください！



なっちって＾−＾




×××

書くよ今日は。

×××

君は私のお薬なんだ

君の声を聞くだけで元気になるし
君と笑っているだけで楽しくて仕方がない

だから
君に意地悪されると悲しくなる

好きなんだよ
大好きなんだよ

ちょっと足りない部分もあるよ
それは私も同じ

むしろ私は足りないところだらけかも

頑張ろう
一緒に頑張ろう

君を失うこと
君の手を離してしまうことは

考えられないし考えたくない

泣いたり笑ったりするから恋愛なのかも

気持ちは伝えなきゃ伝わらないね

こんなに人を好きになれて良かった

これからも大事にするよ

淋しい時もあるけど大丈夫。

考えとくね

最高の逃げ口

でも傷つかない

応えられなかった答えをここに書いておくね。

なぜって？
離れ離れになるまで時間がないから一緒にいる時間を増やそうと思ったんだよ
後悔しないためにも
その先頑張るためにも
今を生きるんだ

なんとも言えない不安な毎日で

会ってないのも一つの原因でもあると思うけど


小さなことで不安になり
自力回復できず
そのまま地の果てに落ちてしまう始末





安心できる言葉が欲しい

今度結婚する友達が、
スライドショーに高校時代の写真が必要だからと言って

奇跡的にも残っていた写真を現像しに行ってきた



まだデジカメもそんなに普及されてなかったから


ネガを片手に行ってきた



1枚37円の現像代。



私が必要なのは2枚のはずなのに支払いは111円。



高くないか？？？



と思って中身を見たら


昔焼きまわしをした欄に1枚付け足されて・・




その1枚は

高校時代恋してた相手で
上手くいきかけて、でも若さゆえに自分から手放して

卒業して会えなくなって、たまに連絡とっててもまた私から突き放してしまって

本当に申し訳ないことをしてしまって、、



彼を本当に失った時、

本当に、悲しかっし
後悔もしたし
申し訳ない気持ちでいっぱいになったし
たくさん泣いた。




そんな彼がその時教えてくれたのは



今を一生懸命生きること。



今伝えたいことは今伝え自分らしく生きること。




それを気づいてからは泣くこともなくなった。



小さな後悔はあるかもしれやんけど
自分の行き方に誇りを持つようにした。





これからもそのように生きられるように。




写真屋で返金しましょうか？って言われたけど



大切なことを教えてくれた彼を手放すことはできなかったよ。





私のためじゃなく
これからは相手のために・・


できることはたくさんある。

あっという間に過ぎた1年を振り返ることはやめて


これからの1年に乞うご期待！



楽しくするのも
楽しくしないのも、すべて自分しだい。


なので

今年も楽しく過ぎるように頑張ります！



今年もよろしくお願いします＾−＾

しますよーー

いっぱい捨てちゃお


きれいにして新しい年を迎えたいし＾−＾




×××



とか書きつつ日記書き始めちゃったーーー



あちゃーー




×××



仕事どうしよっかな〜


辞めようかな・・



なんて考え始めて、あんまり事がうまく進まなくて
ちょっと諦め始めたりなんかして、めんどくさくなってきちゃって・・・

そんなもん。
今の仕事ゆっくりできるし
派遣会社自体も緩いし＾−＾
バイトもできるし、


これでいいのか！
っていう気持ちもあるけど


仕事探すのってけっこう大変で・・


私がやってみたいところが上手くいかなかったら
今のとこにおさまってみようかな〜〜



んーーー



結局は堂々巡りで変わらんのかもー・・



ダメダメ！


今は大そうじのことを考えるよ！



何捨てようかな〜＾−＾



×××



今年もあと3日

友達と遊んで、年を一緒に跨ぎたい人とその友達と新年迎えて（私が無理矢理参加を希望して）


家族と過ごして、また新年を一緒に過ごしたい人と過ごして・・


忙しくなりそう＾−＾



×××



よいお年を！

×××

私、自分の家族好きですよ。

たぶん家族が思っているいる以上に


私は家族が大事です。




そう思えるようになったのはイギリスに行ってからかな。



淋しいことも辛いことも沢山あって



そんな時
「淋しい」　とか
「辛い」　　　とか

言えるわけなくて

ただひたすら一人で模索して、、



たまに家族のイベントの時に電話しては泣いて

泣くのが見つかるの悔しいから

涙殺しながら泣いて（バレてたと思うけど）

その度に
家族からしか与えてもらえないものを与えてもらったような気がする。

だから私は家族と一緒に過ごすことが好きなんです。



たぶんお正月も家族と過ごしちゃうのかもね。


あれあれ



メリークリスマス！



明日は忘年会！


調子は昨日より良くなってきとるけど
まだまだ、何も食べれません・・・

イテテ・・

イブ。

クリスマスイブに過ごせる相手がいるというのは実に○年ぶりであり・・

まぁ実際は
クリスマスなんてーーーーーー！！！！！！（どでもいいやん。）

今でも思うしだいなのではありますが
踊らされてる私は

とりあえず、クリスマスの雰囲気だけでも味わってみることにする。

×××

今まで、病気一つしてこなかった私。

会社も休んだことがない私。

一度は病気をしてみたいもんだよ・・を言い続けることがプチ自慢な私。

そんな私が、、、

×××


朝から調子が悪い。（正確には前の晩から・・


昼ごはんが、、食べれません。

息、、荒くなってます。

歩くのも立ってるのも、、、シンドイです。

何をしても、、気持ちが悪いです。

エレベーター、、、乗りたくないです。

×××

とりあえず8時まで粘って、帰宅。

×××

「思ったより早かったね」　と母。

いや、これは遺伝だよお母さん。

×××

クリスマスイブだからと言って気合いを入れてはいけません。

踊らされてもいけません。

気をつけます。


×××

こんなもんです、、私って



そんな私に付き合って一緒に過ごしてくれて


ありがと。

捻くれ者だから

クリスマスを特別にしたくなくて、だから

「クリスマス」プレゼントはあげたくなかったけど

クリスマスの雰囲気とか
街の様子とか
デパートの中身とか
周りの様子とかに


踊らされ買っちゃいました！！


わーーーい＾−＾


なんかイベントに乗っかるのも、楽しいかも♪♪



流されやすい者でもありました・・

仕事のこと
バイトのこと

体のこと

ちょっとだけ先の未来のこと



×××

諦めの悪い私

今度は同じことを繰り返さないように。。。



×××

ちょうど私が帰って来たときにやっていたドラマで
見ることができやんかったけど、

ちょうど派遣で働こうと思っていた時期なのですごく見てみたいな〜って思った


×××



そんなことで私が派遣社員として働きだして9ヶ月近く、



最初は様子を見ながら働いてましたけど、
図々しさと態度だけは立派な正社員並みに成長しちゃいました。




あれあれ、



派遣社員、店長に吠えるの巻　↓



秘密にて公開中。

なんだかよく分かんないけど
ちょっと落ち込んで、

お酒を飲む。


一缶で酔っちゃった・・


アカンやん。





何にも考えてないけど



何にも考えられないけど



後悔しないように





いっぱい好きだよって伝えよう。



会えない日より会える日を多くしていこう。



落ち込む前に出来ることってたくさんある。



それだけ気づけただけでも、落ち込んだかいはあるのかな？



早く会えますように☆



お酒飲んだら疲れちゃった。



おやすみなさい・・

あと少し
もう少しなので

節約します。


無駄遣い厳禁！！！




難しいけど、、、
無理に等しいけど、、


このままダラダラしてても仕方がないので。



×××


私の夢を話すと




「彼とはどうするの？」



ってよく聞かれる。





答えは分かんない。



ただ今分かるのは



ものすごく淋しいこと。

離れたくないこと。

本当はどこにも行きたくなくなってしまうこと。




それでも私は
自分のため、彼のために行ってしまうんだろう。




淋しいよ

最近、滅多に見ないけど
見ると、少々落ち込んじゃうかも。

負けてたまるか！

って勢いはどこ行った？

欲しいもの、たくさん！

車に服にカバンに財布に靴。

まだまだ！！


音楽聴けるちっちゃい機械にCDにDSとテトリス。



もっともっと！！！



読みたい漫画全部に読みたい本。





次々！！！！



痩せた体に3億円。



ジャンボ買っても当たらない。


いやいや


買わなきゃ当たらない。



夢を買ってみますか？？＾−＾

へ〜
知らんだ〜〜

そんな意味があったのね。

「現在・過去・未来」　　かぁ〜＾−＾