2年前の今日のことを今でも鮮明に覚えている。

携帯は仕事中は使わないから、
いつも車の中へおきっぱなし。

いつものように仕事を終えて車に乗った
外は冬に比べてだいぶ明るく、暑かった。

着信2件。
めったにかかってこない相手だった。

「おさる！今すぐ電話して！！」

何か様子が違う雰囲気だったので
すぐに、かけ直した。
その電話は信じられないものだった。

その日から、しばらく寝れない日々が続いた。
受け入れられない現実がそこにはあって
誰かの傍にいたくていたくて仕方がなっかた。

この時期
楽しかった思い出を思い出す。
高校の時
野球部の1人に恋をした。

エースでもなくレギュラーにも
なれなかった人だったけど、
休むことなく、
レギュラーを夢見て毎日、毎日練習を頑張ってる人だった。

そんな彼を部活が終わったあとに
自転車置き場から眺めてるのが好きだった。

野球帽を被ってても、
彼がどれかはすぐ分かった。

クラスも違うし、コースも違った彼に
いつ恋したのかは分からないが、
いつのまにか恋に落ちていた。

携帯もベルもそんなに普及していなかった
あの頃、彼とのやりとりは
下駄箱に手紙を入れることだった。

下駄箱を開けるたびに
ドキドキして
どんな気持ちで入れてくれたのだろうか、
なんて、考えたりして楽しかった。

その彼とは、うちの変な拘りが邪魔をして
付き合うことはなかったが、、

うちの高校生活を楽しませてくれた人だから
彼の幸せは永遠に続くものだと思っていた。

結婚して子どもができて、、、
そんな話を友達から聞くんだなとさえ思っていた。

でもその夢は叶わなかった。

私は彼にたくさん、たくさん謝らなければならないのに、
彼が幸せになることが
せめてもの償いだと思っていたのに、
謝ることができなくなってしまた。。。

だから
今年もひまわりの花を持って
彼に会いに行こうと思う。

ひまわりの様な女じゃないけど、
太陽に向かって咲く花のように生きていたいから。。

うちと
出会ってくれてありがとう。
そしてごめんな。

、、良くない！

ダラダラ過ごす毎日。

出かけよう、なんでもいいから出かけよう。

田舎だから、っていうのは
言い訳でしかなくて、

悪いのは行動しない自分。

田舎やけど
楽しめるはず

一人が怖いなら、友達誘って出かけてやる！！

でも今月はピンチなので、
また来月。。

　　　　　　　　　　おっと、、また言い訳や。。　　　　　

***

半年以上前に
面白半分で登録した、
転職情報の、スカウトメールが初めて届いた。

業種も全然違うし、
かなり簡単な内容しか書いてなかったのに、

興味を持ってくれたことが嬉しかった。

たぶん、
多くの人にメールを送っているとは思うけど、

99％の不可能の中に
1％の可能を見たような気がした。

↑大げさ＾−＾・・

残念ながら、
うちが希望しとる仕事内容や勤務地
じゃなかったで、

気にせず
ホッとくことにしました＊＊

で、
調子乗って履歴書
少々変更してみた。

また半年後くらいにスカウトされるかな？？

やっぱり
考えの甘い人間です。

無駄遣いをよくするうちは、またまた・・

買っちゃいました・・

　　便座カバー2つ☆

これで、
絶対、一人暮らししやなアカンし
仕事辞めなくてはいけない。

何かを始めることに
年齢は関係なくて、遅すぎることもない。

やけど、
勇気がいる。

明るい未来のため
自分のため

頑張れって自分で励ます。



あとは、好みが変わらんことを祈る。
　　　　　↑ちょっと不安。。



2年後 便座カバーが無駄になりませんように...

会いたい気持ちと、会いたくない気持ちが
交じり合い、

答えの出ない日々。

なぜ悩むかと言うと、

会ったら、
何も話せなくなってしまうから。

それが、ものすご〜く怖い。

あの人の前では
全くの別人になってしまう。

話せない、
何を話したら、、いいのか、、悩む
言葉が出てこない。

「こんな奴といても面白くないよな、、」

・・自己嫌悪・・

話題が多い場所に行きたいのも
話題があればなんとか乗り切れるのかな、、
なんて甘い考え。

こんな相手に、なんで
こんなにも頑張ってしまうのか自分でも謎。

が、会いたくない理由。

でも、
あの人の傍で、
いつもと一緒、普段通りの自分で

笑いあったり、
飾らない自分をだしてみたり

優しさに触れてもみたい。

話せない自分は嫌だ！！
もっと、気楽に遊んでみたい！！

自分が出せない相手でも
うちにとったら、最高の人（今のところは。）

だから、久しぶりに会いたい。

少しでも会いたいと思うなら
会うべきなのだが、

まだ勇気がない。

怖いものなんてなかったのに、
傷ついても乗り切れると思っとったけど、

かなりビビッてます。（←何に？とも思う）

　　　　　　　　　　
　　　　　　

花火見たいよな、
人ごみにあえてもまれたいよな、

夏なのに、

何にも、取り柄のないうちに
何ができるか、考えてみた。

才能があるわけでもない。
　　　　　どれも中途半端。すぐ飽きる。

賢い頭を持っているわけではない。
　　　　　秀でる科目は特にない。

運動ができるわけではない
　　　　　　強いて言うなら、運動オンチ。

こんなうちに取り柄ぇ〜〜？？
ってずっと考えても思い浮かばんかったけど、

　「人間何かは取り柄があるはず」

と、思うようにして考えてみた。

で、今日一つあったような気がする。
なんか嬉しい。

甘い考えかもしれやんけど、
好きなことやし、
今まで飽きてないことやし、
これからも、続けられたらいいなと思うこと。

いつか、
職業にできたら嬉しいかも。

仕事となると、話は変わるかもしれやんけど、、

でも、今の仕事とは違う職種で唯一
出来るかな、、って思えた。

もちろん、今の職種は嫌いではない
でも、今じゃなくても出来ることなので、、

一時の感情にならないように、
頑張ります。。

***

　　　　☆724Hit

中途半端もまた良しとして＾−＾

リンクして下さっている方、
勝手にリンクさせていただいている方、
くだらない日記を読んで下さった方々、

どうもありがとうございます☆

次は、
目指せ！！
　　　　　1204Hit***

　　　　　　　　中途半端ぁ〜〜　

毎週月曜日は、家族分の夕飯を作る日。

お恥ずかしながら、
小さいときからお手伝いなんてものは
したことも、したいとも思ったことがない
ぐぅ〜〜〜たら娘なので、

それを、心配した親から頼まれ？
月曜日だけ作るようにしています。

でも、少し前から、誰かのために、
（今のとこは家族のために）作る料理の楽しさを知って
なんとか、懲りずに作っております。

もちろん、本やレシピがないと全く作れず、
1時間くらいかけて作るのですが、、

だんだん面白いことに要領が分かってきて

前までは
千切りとか、太いのしか切れんかったのに
何回かすると、うまくなってくるもんですね〜〜

今日は
自分でもビックリなくらい薄く切ることができました！

いや〜〜
こうして料理の楽しさにのめり込んでいくんやな・・・

不覚？？？にも
実感してしまいました**

味は、、、
もちろんレシピ通りなんで、保障されていますが、

今日は、
味噌汁の味噌が少々少なく、水っぽくなってしまったり
カレイのから揚げに、塩コショウするのを忘れてしまう

などの、
ミスを犯してしまいました。。

と、まぁ料理のレシピでもなんでもなく
ただの失敗談でした***

***
光。さん
ありがとうございます。
全然成果のないこの頑張りに嫌気が差し始めてきましたが、

もう夏は目の前なので
とりあえず、
頑張ってないつもりです＾−＾

素敵な恋愛ですね☆
影ながら羨ましがって見ております＾−＾
うちも頑張らなくてわ！

体重、、
増えてるよー！！！

なんで、、
あんなに耐えたのに・・・

悔しい、悔しすぎる。。

で、いつものパターンなら
やっても変わらんのやったら、

「止めるか」

っていう気持ちになっとたけど
改めてこの

ムチムチ、パツパツ

をなんとかしたいので
あと少し頑張るとしますか。。。

おっと！　
　　　頑張らんのっやった。。
ほどほどに。



****

ふと立ち寄ったお気に入りの店で
うち好みの

便座カバーを発見☆

いや〜〜実家なんで必要なんですが、

欲しい！！
しかも2つもあって、、

必要ないけど欲しい！！！

いつか一人暮らし（する気持ちはある）
する時のために買っちゃおうかな〜〜〜


それにしても、すごい無駄遣い...
これやで
すぐお金がなくなるんやな・・
もうちょっと考えよ・・

結局買いそーやけど・・・

特に何も起こらない週末を
意味のあるものにしたくて、

毎週、何か理由をつけてはすごしている。

んで、今週は
「洗車」

雷雨やとかテレビで言っとったけど、
気にせず洗っちゃった**

洗車しながら、思ったことは
最近、遊ばなくなったな〜〜〜と。

昔は、
一人で映画観たり、どっか出かけたりするのとか
平気やったのに、

いつから、
一人で出かけることに臆病になってしまって、、

いつから、
一人で過ごすことに負い目を感じるように
なってしまったのだろうか。。

まだまだ
一人の時間は長引きそうなので、
楽しく過ごせるよう自分を磨かなくてはいけません。。

***
男友達と遊ぶ約束をした。
なんだか悔しい気持ちになってしまった・・

たまには誰かから必要とされたい。。。

、、始める前から諦めることは嫌で
同じ後悔をするなら

やらないで後悔　より
やって後悔　　

だと信じてきた。

後悔したことも砕けたことも
迷ったり、どうしていいか分からないことも
あったかもしれないけど、

自分の信じた道だから
何なりと受け入れることができた。

だから、
未知の世界、何をどうしたらいいか分からず
不安も沢山あるけれど、
今年が最後のような気がしたから
決意した。

来月、
富士登山初挑戦します！

1000?で息上がるような体力しかないけど、
汚いって噂も聞いたけど

日本一の山

ずっと登りたかったから
登らず後悔するより
登って後悔。

当日晴れますように...

頑張ります！

誰かに認めてほしくて、

母に
「ちょっと痩せた？」　って聞いたら、、

「分からん」　　だとさ。

　　　　”頑張らない”

がテーマでお荷物を減らす努力をして
2、3週間経つが

「分からん」ってことは
変わってないこと、、やな。

もう少し頑張らないでみよう。。

「良いか悪いかはわからんけど。。」
それって遠まわしに、うちが悪いんですよね？
もう十分自覚してます...

仕事の内容が微妙に変わる。
ホントに微かではありますが、、

うちとしては良かった、、
図々しくしてはいますが、これでも遠慮してます。
居場所が増えた・・かな？




****

今までとは違う接し方を模索中。
内容は変わってないが、
自分から変化してみた。
これで、自分が発展できたらいいのだが、、

前に戻らないように、
気をつけねば！

「遠慮はしない
でも、気は使う。」

しばらくのテーマは、コレで。（時には遠慮も・・）

本日もメールあり。
この返事なら、返しにくく
今までなら終わらせるか、
近い感じで返信していたが、、

ちょっと今までのとは違う感じにしてみた。

気づいてくれるかな？

絶対返事なんて返してこやんやろな〜〜
　（現にもう送ってから3，4日たっとるし・・）
なーんて考えっとたら、

返事が来た。

のん気に久しぶりに聞くな、、この着信音。。
と思ったら、

メールだよ！！！

ビックリ。

まぁ他愛も内容を送ったので、
他愛もない返事が。

でも、あの人からメールが来るだけ
それだけで十分さ。

少しでも繋がりがあれば
それだけで十分さ。

ぐぅ〜たら、生活を続けていたら、
お荷物が2キロも増えていた・・
この上昇を止めなくては、、

悪夢が蘇る。。

ってことで　　　週一でジムへ

でも頑張らない。

すぐに結果がほしいうちは
頑張った分の見返りを期待してしまうので。

まぁこんなもんだろ、、程度で止めておく。
幸いにも家の体重計は壊れてない。

そして今日久々に体重計に乗ったら、


あんま変わってない***


乗るんじゃなかった。。

でも、筋肉に変わったんだって勝手に解釈して、
また来週も頑張らんとこー

今日の目覚めは、友達からのメール。

「ちょっと相談したいことが・・」

相談と聞いて、乗らないわけにはいかないうちは、
なぜか渋りながらも二つ返事で受け入れた。

片道1時間半車を走らせ、
理由を尋ねると・・

「焼肉屋の割引（20?）が31日までだったから」

　　　　　　　オイッッッ！！！！

焼肉屋までの道のりは話す気も起こらず、
なら、焼肉イコーって普通に誘えよ！！！
ってブツブツ考えながら運転しちまったさ。

まぁ到着したころには、
ほとぼりも冷めお肉を美味しく頂いちゃいましたけどね**
（単純::）

トントロ最高！

花粉症なうち。

「今年は例年の37倍やら・・なんとやら」

まぁなんとかなるっしょ！
って軽い気持ちで待ち受けていたら、

目、鼻、それに耳まで花粉に侵され
生活困難に陥ってしまった。。。

そんな時、

「花粉症にすごく効く注射があるらしい・・」

との情報をゲット。

大丈夫なのか？と不安になりながらも
早速試してみると、

なんとまぁ〜ビックリ！

あんなに苦しかった目、鼻、耳が

次の日には
スッキリ。。

あの日から、2ヶ月ちょっと。
やっと今年の分の花粉から開放されたようなので

とりあえず、
終息宣言。

淡い期待はたんなる期待であって
現実にならないから、期待してしまうのである。

でも、夢は夢のままで終わらせてはいけない。
当たって砕け続けて早7年。
いつまで、砕け続けたらいいのかも分からなくなってしまった。
夢は夢だからいいのか？

それでも、
最低と思われるのを覚悟で、、

やっぱり自分の好みの顔が1番いいわけで、
気が合うとか、性格とかは、
二の次三の次になってしまうわけです。

だから、相手に求めるのも多くなってしまって、

前に進みにくく
苦しめているのは自分です。
最低です。

もっと広く相手を見なくてはいけないのに。
そう思っても動けない動かない自分です。

時々思い出す息苦しさ。
夢から覚め現実を知る。

飲み会でした〜〜

相手も同級生やで楽しめる！と
少々の期待を抱いて参加。

まぁ楽しかったんやけど、、、
次に発展するとかは
うちの中では、何も起こらなかった・・
相手も同じ気持ちかもしれないが、、

やっぱ難しいな〜〜〜
変なところにこだわって、、

なかなか進めません。

ダメやな〜〜

このままじゃぁ、あの人にメールを送ってしまいそう、、
せっかく我慢してきたのに。

今日は人づてに、あの人を予定を聞いてしまった当日。
唯一、何をしとるか勝手に知っとる日。

なにか、酔った勢いでもいいから、
連絡してほしいな〜んて絶対ありえない期待。

↑変なやつ・・

悔しいから、別の友達に連絡しよ。

最近よくCDを買う。

余裕がでてきたからかな？？

でもまた無計画にお金を使ってしまって、
月末どこにも出て行くことができず、

ぷちインドア生活になりかねないので
気をつけなくては・・



ビックリ！
レッサーパンダが歩いとる・・
しかもズーラシアで、、、、

、、、行きたい、、、

でもメール送るのは我慢した。
ホントは送りたくて仕方がないけど、我慢した。

あの人の存在から離れたくて決意したから、
今、メールを送ってしまうと
振り出しに戻ってしまうような気がしたから。。

ヘビの話で盛り上がる夕食。
ケンカしとんの？

それとも・・
仲がいいのか？？

平和な家だ。

家に帰ったら、なにやら人だかりが・・
何かと思ったら、

なんと！！

ヘビが木にぶら下がってた・・

気持ち悪い。。。

でも、格闘しなければ！！！

逃げ惑う、うち。

お仕事したのは捕獲してからでした。。。

棒越しに感じたヘビ柄の感触。
2度とヘビ柄は身に着けたくない

と、思った。


田舎は辛いよ・・